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唯美淡淡忧伤的散文随笔看了让人落泪心碎

2018-08-09 17:29

  喜欢这样一种忧伤,喜欢被一些人、一些事感动着,喜欢被这些情感弄得思绪万千而乐于其中;喜欢一些伤感的歌曲,喜欢沉醉于那种忧伤的旋律里不能自拔。忧伤,就是有着如此捉摸不透的魔力,有着如此无与伦比的美丽。以下是学习啦小编分享给大家的关于唯美散文让人落泪的,希望大家喜欢!

  近来买了十本曹文轩的小说,他的笔触很细腻,很传神,就像烧的开水一样,不断加温,升温,最后水沸腾起来,《根鸟》《青铜葵花》《草房子》这些作品中,没有强化恶与丑,只是展示来自生活的恶与丑,在随风飘逝和逆风飞扬两种风采之间,不论是岁月如流如风,还是孩童时代留下的脾气,它都在作品里凝结了他的心血和他的爱:神圣、高尚、悲悯、宽容。

  这样的文字,我不能离开它。高中时,记忆中看过《根鸟》,时至今日,已过了七年,当我关好门窗,躺在床上细细品味时,还是一如既往的心酸。但我承认,七年前的阅读是充满功利心目的的,因为我想把自己的作文写的更加精彩。很可惜,阅读完后,当我发现自己的本子里摘抄不到什么值得我记录的好句好段之后,心里面泛起淡淡的惆怅和小小的失望。他的作品不是诗,但不缺诗性,它呈现的相当大一部分是用来引导生活,让生活来模仿它,从这个意义来说,真正深刻的地方,并不是对现实生活的摹写,而是来自生活的对抗。所以只能体会,一个人体会,今夜的天空,也只数一颗星,被我看到。

  被我看到的那颗星,是紫薇星,我告诉师父说,紫薇星引人注目,是最亮的那颗,相传古中国文明就是从那里发源的,一气化三清的老子,骑牛浩浩荡荡三千里,西出函谷关,地球只是他停留的驿站......他说我又开始忽悠他了。是的,我的工作黑白颠倒,但很多人羡慕,关于羡慕这个词,就是希望,向往的另一种表达,还好不是倾慕,这就是围城吧,里面的人想出来,外面的人想进来。不然,你以为真能坐上火车去拉萨,去看那满山的格桑花么?唯有自找乐趣才能度过白雾茫茫的夜晚吧。他说下完班就好好写稿,李亚鹏都成为凤凰网主笔了,我说好的。

  想了很多遍,还是以一颗星开头,看了曹文轩的小说,收获挺大,也想憋出几个字来坚守我的山头、征地、城堡。作为单位的通讯员,我是不合格的,理由是没有为写而写突破桎梏,没有刻意去写某个人的好,笔下全是赞美,收他人的礼赞。仔细想想,自己就是表演魔术的小丑,开幕时欢乐送到观众眼前,落幕时孤独留给自己。在写作上没有东张西望,没有随大流,喜欢迎着人流而不喜欢被人流裹挟,选择的常常是站住或逆行,我并不认为前方有好风景,尽管我也不知道这样的姿态能得到什么,管他呢,给说服自己的一个理由:他们终将回来,因为前面什么也没有。

  当我写下这句时,我的心“扑通扑通”地跳的好快,好多灵感,好多亲身经历的故事,好多想说的话,感觉都在敲打键盘的指尖流淌,脑袋听到好多“小鬼”在耳边不停地命令我,在我背后吐舌头、眨眼睛、耍鬼脸,前呼后拥。我细细梳理了下,待不住了,我究竟想说什么呢?我不能出去瞎逛,背后的院子里空落落的,窗户的芦荟早已化为大寒的露水,小缸的三条金鱼饿的发慌....问题在于,接下来我准备做什么?

  也许,我是在想念另一个人,不是初恋,是另一个人,那人显出身影,像晚霞吻着夕阳一样壮观,一年前的开端,便是阳光灿烂的时代降临。但是我不敢

  表露,尽管每一次相遇想力图表明,但爱和被爱,结局同样都是伤害,我只用能想象说了很多事情,也许你有在听,也许你没有,爱便是靠近你我,温暖彼此,但是,毫无疑问,这是我遇到过最强版本的难题。

  也许我在高尚的追寻什么,让生命变得壮美,让精神变得富有,在苦中品尝乐的滋味,可叹最终只换来泪水。比如“吾生有涯,而知无涯”这句话普遍被认为是学到老,活到老的正解,但不知道,后面还有句话“以有涯随无涯,殆己,已而为知者,殆而已矣!”,意思就是以有限的生命追求无限的知识,势必体乏神伤。既然人都要死了,学到知识有什么用呢?《根鸟》结局是这样写的:

  所有的人都在嘲笑和奚落他,他的父亲也不能理解他,我也乞求与少年根鸟一同插上执着的翅膀,和他一起上路,去追逐一个梦,体会痛苦,忧伤,梦幻,甜蜜,体会让人感到一种近乎绝望的狂喜和悲伤,直到再也没有梦,我又会变成什么呢?

  也许,今夜,只数一颗星,你没有看见,我觉得我白活了一场。这就是我的前方,慢慢荒芜,逐渐枯萎。

  有一个故事,漫长到老了也会想起;有一份感情,逝去了就再也不想提起;有一种矛盾,就是在忘与被忘中反复挣扎。于是时光荏苒,当我再回头的那天,所有的回忆都开始模糊,甚至渐渐消散。我只能徒劳的任泪水肆意祭奠我悲伤和欢喜的过去。

  越长大越孤单,有时候自己会傻傻的看着白云飘散,在这飘散里孤独,在这孤独里神伤;有时候自己会默默的倚着窗台,眺望窗外的远方,在这远方期望;有时候自己会任泪水沾湿衣裳,在这冰凉的衣裳里,黯然神伤。

  有时候真的,满腹的话语,找不到倾诉;满身的疲惫,找不到依靠。走在喧嚣的街头,四周都是陌生的面孔,仿佛身在此处,心却到了彼岸,一边是车水马龙,一边是空虚寂寞。仿佛一个人路过了全世界,欢笑的是人们幸福的故事,悲伤的是自我筑起的篱墙。无所谓悲喜,无所谓生死,就像匆匆的过客,转眼成空。

  有时候躺在风啸的田野,妄想那一天站在高高的悬崖,当我纵身跃入水涧的旅程,是不是也是如此麻木的看着越来越近的大地,直至消亡。有时候在漆黑的阁楼睁大双眼,特别想在这黑夜能看出些妖魔鬼怪,是不是他咬在我脖子时疼痛的感觉,能否唤醒一颗早已停止跳动的心。有时候总感觉忙忙碌碌的挺好,没有以上乱七八糟的遐想,只是在匆忙之间,总有些个心酸的愁绪翻涌,让人不自觉的泪下。

  于是,我总等待有一个为我擦去泪水的小手,最后都是多情的晚风风干了泪水,而我干涸的眼眸,渐渐消失了希望的等待。抬起头,突然发现原来世间最温暖的拥抱,竟然是一个人辗转反侧时不离不弃的被子。还可以奢望什么,想想以前的幻梦,突然发现自己真的好可笑!

  那时阳光明媚,青春正好。我渴望逛街时候有一个同行的身影,指着那些我喜欢或者不喜欢的衣服说着买买买;也渴望在落日余晖散满白桦树林的小道,漫步说着一些无关紧要的话题;也渴望在累了困了夜深人静的时候,躺在一个温暖的怀抱,她均匀的喘息仿佛小时候睡觉时的催眠曲,让我在不知不觉中进入梦乡

  我渴望了多年,也失望了多年,繁华落尽,谁凋谢了不老的容颜。我寻找了多年,也蹉跎了多年,光阴荏苒,谁还可以回到往日的昨天?我努力了多年,也失去了多年,物是人非,谁能在日复一日年复一年的绝望中等待。等待温暖,等待牵手,等待那驾着七彩祥云的姑娘。

  别人的童话总是浪漫的,而我的童话却充满感伤。我把我时光里的那些悲喜开始埋葬,开始伪装,别人只知道我欢笑时的快乐,却没有看到我满腹的哀伤。

  自我离开学校后,你的在线变成了忙碌。虽然我也很忙,甚至有时候忙得都忘了去打扰你,可每当我有时间的时候,看着你忙碌的状态,我突然就发现,我们真的回不去了。

  原来改变我们的不是事故,而是时间,曾经以为可以天荒地老,就这般一直折腾下去,每天在时间的流里欢快的闹腾着;然而现在这一切都成了回忆,成了回不去的过去,它有个忧伤的名字叫“曾经”。

  喜欢的东西不能拥有,真的很无奈。在时间的潮流里,我发现,原来还是自己太过于天真,才会把一切都想得那样的美好。

  或许我早就发现了,只是一直不愿承认而已。我们之间一直就存在着一个时间差,你忙的时候从来都不曾理我,而我却一直傻傻的欺骗着自己说:只做朋友,互不干扰彼此的生活,忙就不要去打扰。

  当两年的光阴就这般逝去,一去不复返的时,我突然觉得自己做了一个很长很长的梦,梦里的我们是那般的美好,每天不管如何都会和对方聊上那么几句,就算仅是几句俏皮的话语都会觉得很美好。

  现在好了,梦醒了,你走了,我也不再是一个每天无所事事的学生了。现在的我每天都在为了生活忙碌,为了能让自己更好的适应这里,我每天都在努力的生活,努力的学习。我希望自己能够变得强大,能够依靠自己的力量为自己撑起一片属于自己的晴空。

  仿似一切都是我的错,是我没了时间去打扰你。可是只要仔细的一想就会发现不是的,不是的,或许从一开始就是我一个人的一厢情愿。从一开始就是我一直在主动,每天厚着脸皮的粘着你还乐在其中。你主动找我的次数真的可谓是屈指可数,想想竟然觉得鼻尖酸酸的

  在我忙碌没去打扰你的这段日子里,你找我的次数寥寥无几,就算有也只是只言片语,我回复你后,你便消失不再理会。尽管很讨厌这样的不冷不热,但我还是没能鼓起勇气继续厚着脸皮去打扰你,我想,如果是这样,那就断了吧。

  一个人主动久了会累,而我恰好又是一个敏感的人。我多愁善感,多想一直是我无法控制的习惯。我想,也许,你的世界有我跟没我都不会有太大的区别吧,因为你一直都是只有在空闲的时候才会理会我,才会想起那个还在原地傻傻的站着等着你回复的我。偶尔,你会在忙碌的时候回复我,那时候我竟然天真的认为自己作为朋友在你心里还是有地位的,直到现在,我才明白,原来还是自己想得太多。

  你有你的生活,我有我的世界。我们压根就不是两个世界的人,做所谓的一辈子的朋友真的很难。一不联系,我们之间的感情就淡了,这不需要说,自己就能感觉得到。

  现在好了,就这样慢慢的淡了吧。你的生活依旧,只是少了一个无关紧要的我,而我却要用时间来将你慢慢的遗忘,毕竟你曾独自霸占了我两年的时光,而在这两年里我也早已习惯了你的存在。

  淡了吧,忘了吧,不要再在回忆里纠缠,逝去的终究回不去。这是一想起你就会在耳边回旋的话语

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